La birou, secretarele, si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu

ele, si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate din birou.

A doua zi, apare directorul de la personal:

- Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex?

- Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramane o saptamana!

Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris.

Dupa prima zi, fiecare isi povesteste aventurile.

Nepotul de douazeci de ani, spune:

- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!

Tatal sau spune:

- Si cat de pasionale pot fi!

La care bunicul:

- Si cata rabdare pot sa aiba!

- Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?

- Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum?

Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.

Acesta incearca sa o linisteasca:

- Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot inainte de a simti ceva.

- Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra, si prietenele mele…

Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex.

Un tanar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place intr-o padure racoroasa, la

marginea unui paraias, sub clar de luna.

Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu

asternutul proaspat schimbat.

La care cel in pragul pensiei spune:

- Parerea mea este ca cel mai bine este in picioare, in fata portii…

- Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc…

- Posibil, dar daca scula iti da faliment macar poti spune:

- Psss, vine cineva…

Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera.

Inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf:

- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sunt mai buna ca tine, si in pat …

- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?

- Nu, postasul.

Popescu merge la doctor:

- Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea!

Medicul il consulta:

- Nu-i nici o problema serioasa…

- Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamana.

Dupa asta va fi ca si noua.

Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el in camera si se incuie

inauntru.

Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii.

Uluita isi spune:

- Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca…

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa

se ridice din pat.

Cu timpul, pe perete s-a facut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului.

Vine si momentul zugravitului.

Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului.

In cele din urma, ii spune:

- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare

dimineata cand se trezeste…

Speriat, mesterul spune:

- Multumesc frumos… Dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa.

Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, franeaza brusc, si un barbat prezentabil o intreaba:

- Va pot conduce acasa, domnisoara?

- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa.

Atat de mult insista pe langa ea pana ce, in cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la

dispozitie, intr-un taxi.

Pornesc ei spre iesirea din oras.

Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:

- Sa conduci incet, sofer!

La care taximetristul spune:

- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop.

Una dintre ele spune: ·

- Toti soferii sunt la fel!

- Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc…

- Tata, ne poti imprumuta masina, mie si prietenului meu?

- Nu mai am deloc benzina in rezervor, draga mea.

- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.

O banda de hoti opreste un autocar.

Seful bandei da sarcini oamenilor sai:

- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!

Un bandit mai milostiv spune:

- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!

La care se aude o voce de femeie:

- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!

O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.

Trece pe acolo un camion, opreste si o ia.

Inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.

- Ce faci, femeie? intreaba inmarmurit soferul masinii.

- Cunosc deja soferii de camion!

- Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor…

Doi soferi povestesc.

- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul.

Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mana.

Opresc si o iau in masina. Excelent!

Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila.

O invit la Bucuresti la cina.

-Vine.

Mancam si bem, ii cumpar flori… dupa care o intreb daca nu urca la mine.

- Si stii ce mi-a raspuns?

- Nu.

- Cum ai ghicit?

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara.

O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:

- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada…

- Credeti-ma, si eu, raspunde fata.

- Numai ca acum trebuie sa merg la servici…

Pensionarii povestesc:

- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.

- Dar sa faci sex este mai placut!

- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des…

Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba.

Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:

- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din

stanga.

Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat.

Butonul asta este, in schimb, cel mai interesant…

- De ce? Ce face?

- Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta…

Fata se uita la el iritata:

- Ce, te-ai ticnit acolo, in America?

- Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini?

O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.

Opreste un superb Jaguar rosu si o ia.

Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:

- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.

- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.

- N-am ajuns inca la Bucuresti!

Intra un barbat in casa de toleranta si o intreaba pe madama de la receptie:

- As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?

- Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari…

- Hm… Ceva mai ieftin nu este?

- Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari…

- Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari…

- Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine…

Popescu il intreaba pe prietenul sau:

- Ai auzit de sapunul sexi?

- Nu, ce-i ala?

- leri am cumparat unul de la magazinul universal.

M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor.

I-am tras cinci numere unul dupa altul…

- Fantastic… La magazinul universal il gasesc?

- Da, la primul etaj, in dreapta.

Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.

Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa.

A doua zi, cei doi se intalnesc din nou.

Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten:

- Ei, cum a fost aseara?

- L-am cumparat, m-am spalat cu el si…

- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?

- A supt, a plans putin, dupa care a adormit…

La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc.

Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul.

- Tie cum ti-a mers amice?

- Multumesc, destul de bine.

De doua ori pe saptamana.

- Nu la asta ma refeream.

- Acasa cum iti merge?

- Acasa? Nicicum.

- Am pacatuit, parinte!

M-am bagat intr-o capita cu un baiat… -

- Ei, si ce s-a intamplat?

- A vrut sa te dezbrace?

- O, nu!

- Te-a sarutat? -

- Vai, dar ce credeti ca sunt eu?

- Te-a pipait?

- I-as fi rupt mainile!

- Atunci ce ti-a facut?

- Un copil.

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?

- Cu cealalta gem de placere.

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.

- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.

- Nu, am un serviciu usor.

- Atunci va obosesc copiii?

- Nu, n-am copii.

- Hmm… Cat de des faceti sex?

- De trei ori pe zi.

- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente.

Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.

- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

O tanara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie,

indiferent de pret.

Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din tatani. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei un

handicapat intr-un carucior, fara maini si fara picioare.

- Dumneata…?

- Da, eu.

- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acesta este chiar cel mai viril barbat!

- Vi l-am demonstrat deja.

- Cum?

- Cu ce credeti ca am batut in usa?

O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.

Aceasta ii spune:

- Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in

fin de mi-au fluturat urechile.

- Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine!?

- Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.

- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?

- Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!

Tatal catre fiu:

- lonele, in curand barza iti va aduce un fratior!

- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?

Batman si Superman povestesc.

- Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat.

Saptamana trecuta, in timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemand de mama

focului.

Am coborat imediat…

- Si nu s-a speriat?

- Femeia nu, dar omul transparent a fost ingrozit.

- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu

dumneavoastra?

- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intamplat.

Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.

- Ei, ei, Gigel! ii spune profesorul lui lonel.

Numai la sex te gandesti… Nu se poate trai din-asa ceva!

- Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare…!

O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si-i spune:

- Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez in patru directii.

- Asta-i o boala?

Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:

- Am sa va spun trei lucruri importante:

- In primul rand, eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump, in al doilea rand, ceea ce aveti

dumneavoastra intre picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar in al treilea rand cineva si-a uitat in ea un

nasture.

O femeie face plaja fara sutien.

Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat.

Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:

- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?

- Asculta, domnule! raspunde ea iritata.

- Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni…

Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:

“Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef.

“Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!”

Intr-o noapte frumoasa , de vara, intr-un parc, o femeie striga disperata:

Un politai aflat in zona ii sare in ajutor.

- Care e problema, domnisoara?

- Un barbat inalt si puternic m-a luat pe sus si a incercat sa ma violeze. A luat-o incolo…

- Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind.

- Doriti sa il arestez?

- Nu! Doresc doar adresa lui!

Un domn distins merge la medic.

- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea

pe vremuri…

- Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.

Dupa cîteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta

prescrisa nu are efecte secundare.

- Ei, v-a folosit tableta?

- Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta

mea.

- Si ea?

- I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor.

Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba.

Vazind acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe

ingrijitori sa i-o dea calului respectiv.

Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste, sare pe iepe si le-o trage la toate.

Vazand acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune:

- As avea o mare rugaminte!

- Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca.

- As dori si eu o pastila din aceea.

Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost, sotia este din ce in ce mai

nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu

varf si indesat.

Induiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor

care apar:

- Luati pastila numai atunci cand sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe

prima femeie care va va iesi in cale.

Dupa cateva luni se intalnesc din nou cei doi si medicul intreaba:

- Ei, a fost buna pastila?

Putin ezitand, omul ii spune:

- Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale

mele au ramas insarcinate in acelasi timp.

O domnisoara intra intr-un magazin de articole de sex.

Se uita ea indelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga.

In cele din urma spune:

- As dori sa-l iau pe ala rosu…

- Domnisoara, imi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vanzare…

Un bancher roman aflat in Franta in interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri.

Apare in fata lor o femeie superba.

Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:

- Ce femeie frumoasa!

- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.

Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.

- Ce femeie! spune romanul.

-Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.

- Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?

- Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.

Scufita rosie mergea spre bunica ei.

Este prinsa si violata de lupul cel rau.

El o intreaba:

- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?

- Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.

- De patru ori? se mira lupul.

- Da!

- S-au te grabesti in alta parte?

- Vasile, ce dulce esti… ce bun esti, Vasile…

- Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile…

- Esti cel mai tare, Vasile… esti unic, Vasile…

- Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile?

Pe mine ma cheama lon!

- lon? A, da… Am crezut ca azi este joi…

Un batran de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie.

In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului in care stateau si

comanda o cafea mare.

Vazand-o cat de obosita este, barmanul o intreaba:

- Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot?

- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de

ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.

O unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Comandantut unitatii, uitandu-se prin

binoclul sau la ce se mai intampla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul isi

iese din fire si il cheama pe respectivul la el:

- Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut!

- Ne-ai facut de rusine toata unitatea.

Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:

- Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala.

- lau strutoaica de nevasta.

Tanara pereche de proaspat casatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cand, chiar in acel moment,

vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.

- Esti fantastic! striga cat o tine gura, femeia. Fantastic!

- Maine o fac prima oara cu noua mea amanta.

Este extraordinara… stii, nu vreu s-o dezamagesc.

- Bine? Mananca cativa pastravi.

Are sa-ti fie de folos.

A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.

- Ti-a folosit sfatul meu?

- Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebuie inghitite cat se poate de repede?

- Da, altfel va va intepeni gatul.

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar:

Crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei,

dupa care ii trage una in cap cu o bata.

Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate.

Toata lumea ramane inmarmurita.

Intr-un tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai

fiarei.

Ovatiile si aplauzele nu contenesc.

Dresorul zice: ·

- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am

facut, are zece milioane de lei.

Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.

- As incerca, spune ea.

- Dar am o singura rugaminte.

- Sa nu ma loviti prea tare cu bata!

lon naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.

Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamanii, stand el asa pe malul oceanului,

observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si musculos.

- Esti salvatorul meu! il intampina fericit lon.

- Ma bucur nespus, raspunde tanarul, sunteti intr-adevar un barbat frumos…

Sotul si sotia in pat, noaptea.

Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:

- “In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata”.

Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :

- “Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?”

O tipa i-o sugea unuia.

Tipul in culmea fericirii:

- “Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e!

- Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund.”

Q: Cand cere un barbat mana unei femei?

A: Cand s-a saturat de a lui.

I: De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ?

R: Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !

Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.

Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.

- Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul.

- Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.

- Nu. Cuie.

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator:

UUUUU-UUU.

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.

Ghidul le spune glumind:

-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de

imperechere se aduna intr-o “pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.

- “15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”

Un student la sociologie isi da doctoratul.

Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.

La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile.

-Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el “celibatul”.

Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.

- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.

- Da ma, da nu cu curva aia.

Merge un tata cu copilul lui de 3 ani si trece o tipa superba pe linga ei cu o rochie foarte mulata.

Tipul nu poate sa se abtina si exclameaza:

- Doamne, ce cur fain!

Baiatul se intoarce catre el si intreaba:

- Ce ai spus, tati?

- Am spus Cucu

- Ce-i aia?

- O pasare, fiule…pupaza

- Ahhh….Si exista cuchita, tati?

- Mda

-Si un cuc si o cuca fac cuchiti?

-Da, fiule

-Si un cuchit si o cuchita fac cuchiciori?

-Da, baiatule!

-Si un cuchicior si o cuchicioara fac cuchiciorei?

-Da, omule, ce atita…

-Si un cuchiciorel si o….

-Ma, baiete…. Am zis cur…Ai inteles? C U R !

Profesoara: Ia sa vedem Pepito in ce timp este urmatoarea propozitie:

Mama mea a nascut un bebelus.

Pepito: Prezervativ imperfect !

Un tip avea scula de 50 de centimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual.

Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze.

Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10cm.

Se duce omu si ia o broasca:

El: - Te casatoresti cu mine?

Broasca:- NU!

Deodata se face de 40cm.

El: - Mai zic o data.Te casatoresti cu mine?

Broasca:- NU!

30cm

El: -Mai zic o data si gata.Te casatoresti cu mine?

Broasca: NU!NU!NU!

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.

Doctorul ii raspunde:

-Nu e nici o problema - avem operatii de 100$, de 500$ si de 20000$.

-Bine vreau de 100$.

Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii multumeasca doctorului.

-Dom’ doctor nemaipomenit.

-Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?

-Pai pentru 20000$ iti faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.

- Si pentru 100$?

- Ti-am legat f***ii.

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga.

Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii.

La un moment dat, zice unul dintre piloti:

-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.

Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.

Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:

-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,…

Pasarel:

- Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??

Pasarica(tup, tup, mai incolo):

- Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?

Pasarel(tup, tup catre ea):

Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??

Pasarica(tup, tup mai incolo):

- Hai mai Pasarel, fii solemn, nici nu ma gandesc!

Pasarel(nervos, tup, tup langa ea):

- Hai dom’le, lasa-ma cu texte d’astea!

Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel.

Acolo isi iau o camera cu un pat.

Seara, in pat :

Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a?

Gheorghe: Da ba!

Ion: Si-ti place?

Ghe: Nu ba!

Ion: Atunci fa-ti-o tie!

Doi prieteni se intilnesc dupa o mare perioada de timp.

Se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt

la el acasa, la o bere.

Bineinteles ca o bere s-a transformat intr-o lada.

La un moment dat, invitatul se duce la buda.

Dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda:

- Ba, tu tii urs in casa ?

- Nu ma, de ce ?

- Pai am vazut urme de laba in baie.

Intrebare: Care este antidotul la Viagra?

Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.

I: Stiti care este definitia limbii ?

R: Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam.

I: Stiti ce sunt 15 barbati intr-un Trabant?

R: Un carton de oua

O gagica avea sot un comis voiajor.

Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.

Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri

cand se aude cheia in usa.

Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.

Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:

-Ce-i chestia aia pe hol?

-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel?

Barbatul aproba si se duse sa manance.

Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:

-Hai,bea.

Nimic.

-Hai ma, bea daca iti dau.

Nimic.

Statuia nemiscata.

-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana

fara apa.

I: Ce spune un spermatozoid pe cearsaf:

R: Nu ma mai fac eu om!

Doi constipati intr-o toaleta publica:

- La primul in cabina se aude pleoshc

- Al doilea: -norocosule!

Primul: stai ma ca mi-a cazut ceasul…

Q: Cand a aparut prima data rumegusul?

A: Cand a facut Pinochio prima data laba!

Ion il intreaba pe Gheorghe:

- Ma, tu te futi cu fereastra deschisa?

- Nu.

- Atunci mai fute si tu femei, sa mai vezi cum e…

Q: Care e diferenta dintre un avocat si Dumnezeu?

A: Dumnezeu nu se crede avocat…

Intr-un autobuz un barbat se uita cu jand la o calugarita.

Cand cobora din autobuz soferul ii spuse barbatului ca pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:

-Uite, te ajut.

Maine calugarita merge sa se inchine la troita de acolo, de pe deal.

A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.

Calugarita vine si incepe sa se inchine.

Barbatul isi face curaj si spune:

-Eu sunt Dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea.

Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.

Dupa cateva minute barbatul spune:

-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz.

La care calugarita spune:

-Nu-i nimic…Nici eu nu-s calugarita..sunt soferul autobuzului.

Intra unu’ intr-un scarbo-bar.

Merge la bar si zice:

- As dori o ceasca de apa calduta!

- Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,etc

- Nu, eu vreau o ceasca de apa calduta!

- Domnule, vorbiti cu patronul, poate va face rost.

Merge tipu’ la patron:

- As dori o ceasca de apa calduta!

- Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,c…t.

- Va rog frumos, platesc triplu!

Ii aduce patronul o ceasca cu apa calduta.

Se duce tipu la masa, isi scoate soseta si zice:

- Baga-mi-as ca nici un ceai nu mai poti bea linistit!

SEX: AFORISME

1. In dragoste este ca in razboi, ori si ce gaura este o transee.

2. Dragostea este a sta treji toata noaptea cu un copil bolnav.

- Sau cu o adulta foarte sanatoasa.

3. Nu incercati nici o data sa explicati computerul unui profan.

Este mai usor a explica sexul unei virgine.

4. Un consulent este precum unul care stie totul despre sex, dar nu a fost niciodata cu o femeie.

5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le mai amintesc.

6. Barbatul se naste din femeie si toata viata incearca sa reintre.

7. Femeile sunt ca ciresile:

-Una o trage dupa sine pe urmatoarea.

8. Sa lasam femeile frumoasee barbatilor fara fantezie sau imaginatie.

9. O femeie este femeie pana in ziua cand moare.

Un barbat este barbat atata vreme cat il tine.

10.Casatoria este pretul ce platesc barbatii pentru sex.

Sexul este pretul ce platesc femeile pentru casatorie.

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .

-Trebuie sa fi avut o zi jalnica, zice chelnerul .

-Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo .

A doua zi la fel .

-Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .

A treia zi la fel .

Barmanul intreaba :

-E cineva la tine in familie care sa-i placa femeile ?

-Da , nevasta-mea !!

133) [1037] Siminic

De cite tipuri este sexul?

De patru tipuri:

1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic

2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist

3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc

4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

I: - Ce pasarica zboara cel mai sus ?

R: - Pasarica stwardesei.

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte).

Pe la miezul noptii, studentul zice:

- Actiunile sunt in crestere!

- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!

Dupa vreo cateva minute, iar:

- Actiunile cresc tot mai mult!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa!

Si iar..

- Actiunile au atins nivelul maxim!

- Imi pare rau, BURSA este inchisa

Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:

- S-a deschis BURSA!

- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte.

Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie.

Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep.

Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina si zice:

-Ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau m**e!

Fat Frumos visa la fata Imparatului Rosu de peste 9 mari, 9 tari, 9..(ce mai vreti voi).

Sta el si cugeteaza:

- “M-as duce la ea sa-i spun c-o iubesc, dar Mertzan n-am, bani ioc, casa nema..Nici n-o sa se uite la

mine si la calul meu alb”.

Deodata ii vine o idee:

- “Ce-ar fi sa-mi vopsesc calul in verde, sa-i iau fata, sa merg la castelul ei, ea o sa vada calul verde si o

sa spuna:

- “Al cui e calul verde”?

Eu o sa-i spun:

- “Al meu”, ea o sa-mi sara in brate, o s-o duc in padure, fosnet de frunze, nebunii”.

Zis si facut:

- Isi vopseste omul martoaga si pleaca la fata Imparatului.

Ea iese la balcon si-i vede calul.

- “Al cui e calul verde?”.

Printul:

-”Al meu”.

Printesa:

- “Hai ne f***m!”

O doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa.

Acesta vine si intreaba:

- Cum se face ca acum nu aud nimic?

- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.

- Si de unde il auziti?

- Din sifonier.

- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.

Zis si facut.

Dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta.

Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.

La care acesta:

- Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi….?

Un strain vine la un bordel romanesc unde gaseste mai multe femei aliniate.

El se duce la fiecare si le intreaba daca stiu sa inoate, dintre care numai una stia sa inoate.

Pleaca cu ea in camera umple un lighean cu apa si o aseazz cu picioarele in apa, dupa care se dezbraca

si ii da sa suga p**a.

Dupa un timp fata incepe sa strige:

- Ma inec…ma inec…..

- Bate apa.

Intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA.

A doua zi vine sotia pensionarului la farmacie si intreaba farmacista daca are CONTRA-VIAGRA ca a murit sotul si nu poate sa puna capacul la sicriu.

Doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste.

Dupa un timp barbatul vine acasa mai devreme si isi gaseste sotia incalecand balustrada de pe scara

blocului si dandu-si drumul in jos pe ea.

Barbatul intraba:

- Iubito,ce faci?

- Iti incalzesc mincarea!

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci.

Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:

- Daaaa, foarte bun!

Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:

- Daaaaa, excelent !

Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:

- Ospatar melcul asta nu e bun… nu prea are nici un gust, cred ca e stricat…

Mai suge o data din el, se stramba:

- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c*r si strigand:

- M**e ma, na m**e!

O rapesc cei 3 zmei pe Ileana Cosanzeana.

Ca de obicei Fat Frumos merge sa o salveze.

Se intalneste el cu primu’ zmeu si-i spune:

- In derivate sa ne derivam sau in integrale sa ne integram?

- In derivate, ca-i mai dreapta, spuse zmeul.

Incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu’ se anula.

La fel si cu ceilalti 2 zmei.

O salveaza pe Ileana si merg ei acasa.

Ileana curioasa il intreaba pe Fat Frumos:

- Nu inteleg.

- Te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel.

- Cum?

- Pai, eu sunt fiul lui ELAIX.

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict:

Englezoaica:

- “John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara”.

Frantuzoaica:

- “Jean, ce-i al tau e pus deoparte”.

Unguroaica:

-”Ianos, tu crezi ce vezi sau crezi ce-ti spun eu?”

Romanca:

-”Ioane, numai in cap nu da!”{

Bula se prezinta la medicul de familie Prof.Conf.Dr. X.

- Doctore ! Sant bolnav de pleonasm!!

- Bula daca iti arde de bancuri iesi imediat afara!

- N-am timp de pierdut!

- Nu doctore! Serios sant bolnav de pleonasm!!

- N-am auzit in toata cariera mea de asa ceva.

Bine ba.

- Zi cum se manifesta?

- Pai sa vedeti:

Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata in

pat goala cu picioarele larg desfacute zicandum-mi:

- Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac in viteza, sar pe ia si cad sa mi se scoale penisul p**a!!

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie.

Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot…

O tipa la ginecolog.

Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un ‘O’ pe pieptul ei:

- Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra.

- Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f**a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane

imprimat.

Urmatoarea tipa care vine avea un ‘M’ pe piept la care doctorul ii spune:

- Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan???

La care tipa spune:

- Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin.

Ion, Gheorghe si Vasile ajung in rai.

Pentru a intra acolo trebuiau ca adunate sculele lor sa dea 15 centimetri.

Trec cu bine in rai dar Ion spune:

- Ce bine ca scula mea este de 7 centimetri

- Ce bine ca si a mea este tot de 7 centimetri (spune Gheorghe).

Iar Vasile spune razand:

- Ce bine ca a mea era sculata.

Un tip si o tipa faceau sex.

Tipa aude usa si ii spune lui sa se ascunda in dulap ca sigur e barbatul ei.

Barbatul sau vine direct in dormitor obosit de la lucru, se pune in fotoliu si da drumul la televizor.

- Aaaa meci!

Disperata sa-l scoata din dormitor ii spune:

- Vino in bucatarie sa vezi chestie:

- Am varsat paharul de lapte, sa spart, si apoi a sarit inapoi pe masa!

- Asta nu-i nimic!I-a dat la unu cartonas rosu si a iesit prin dulap afara!

Intrebare:- De ce put besinile?

Raspuns:- Ca sa aiba si surzii o bucurie.

Ospatar, pe fundul cesti mele este o musca.

- Ce inseamna asta?

- Nu stiu domnule,intrebati-o pe colega mea.

Ea ghiceste in cafea…

Un vapor plin cu oameni importanti se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane:

- Un barbat si 6 femei.

Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun.

Acesta isi face un calendar: in fiecare zi are programata o femeie.

Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum

sa fuga, pentru ca nu mai rezista.

Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm.

Bucuros incepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul.

Dupa 5 minute ii mai spune:

- Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber.

La care celalalt raspunde:

- Gresit, sunt homosexual!

- Ptiu, fi-al dracu’ mi-ai mancat si duminica!!!!

Se pregateste un jaf la o banca.

Intra hotii cu cagule trase pe cap.

Un hot merge la caserita si-i ordona:

- In genunchi si suge p**a!!

Caserita spune:

- Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?

Hotul:

- In genunchi ca te omor, si-i pune pistolul la cap.

Neavand ce face caserita incepe treaba, la care hotul spune:

- Asa nevasta vezi ca se poate.

Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din stulei de porumb citea Playboy si dadea

la laba.

Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor apare o musca,s i musca asta data dracu, tot incerca sa se

aseze pe p**a.

Se enerveaza asta, ii da una si o omoara, dupa care sta el si se gandeste:

- Bai ce viata agitata duc:

- Droguri, sex ,crima si….tot ma plictisesc.

O gacica merge la doctor.

-Domnule doctor am o problema,am sinii prea mici shi as vrea sa mi-i fac mai mari,ce imi propunetzi ?

Doctorul:

-Pai ar fi siliconul dar avem shi o metoda mai naturala;Va alegetzi o ora care vreti dumneavoastra si o

poezie si in timpul asta va masatzi sinii.

Zis shi facut.Isi alege gagica ora 21:00 poezia trei iezi…

Intr-o zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenul seara la vagonul de dormit.Se face ora 21:00 si gacica

incepe sa se descheie la bluza si sa cinte Trei iezi…

La un momendat gagiul de deasupra se apleaca si intreaba:

-Nu va suparatzi nu stiti cit este ceasul?

Gacica zice ca ora 21:02,si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat.

La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slitz shi ishi scoate sexul afara shi incepe:

-Melc melc cotobelc.

Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky.

Tine paharu’ in mana si aude:

- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!

Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.

Tine paharu’ in mana si aude:

- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!

Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.

Tine paharu’ in mana si aude:

- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!

Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.

Tine paharu’ in mana si aude:

- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!

Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.

Tine paharu’ in mana si aude:

- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!

Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.

Tine paharu’ in mana si aude:

- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!

Iese afara, vede calu’ legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Se repeta treaba de cateva ori. Raman

cativa tipi in bar, cand aude iarasi:

- Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’.

Ridica capu’nervos,la care aude:

-Ba ia terminati cu sahu’ ca ne impusca asta pe toti!

Q:- De ce e mai bun un castravete decat un amant?

A:- Un castravete obisnuit masoara 30 cm.

Un labagiu pe o insula pustie.

E mereu in cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare.

De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat in zare se vede un vapor.

Individul incepe sa-si imagineze:

- Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.

Se excita si isi face treaba.

Dupa ce termina zice:

- “Ha,Ha, Ha, p**a ce te-am pacalit, ca era petrolier…”

I:- Cum se transmit bancurile?

R:- Bancur la mine, Bancur la tine.

I:- Cate pozitii sunt?

R:- 68, ca la 69 se spala sculele!

I:- Daca te f**e un popo stii ce sa faci???

R:- Srangi din buci si fugi la Politie.

I:- Care este asemanarea dintre salariile profesorilor si ciclul femeii?

R:- -Amandoua vin odata pe luna si tin cam 5 zile.

Olteanca: Ah,ah.

Moldoveanca: Mai inset.

Munteanca: Da ma ca nu dai in mata.

I:- Cate orgasme are o femeie intr-o noapte de sex salbatic?

R:- Cui ii pasa?

I:- De ce s-au inventat barbatii???

R:- Pentru ca deocamdata, nu s-a inventat un vibrator care sa repare televizorul.

Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara

echipament de scafandru.

Primul:

- Americanul rezista 30 minute si iese gafaind;

- “Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu”.

Al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls;

- “Nu pomenim nimic; aproape e mort”.

Vine si o batranica cerand dreptul sa participe.

Dupa multe discutii organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere.

Intra baba si sta 4,5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare.

La un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica:

- “Asta imi aminteste de cand faceam trotuaru’ la Venetia”.

I:- Cei mai bun la laptele de mama?

R:- Ambalajul.

Doi tipi:

- Ce faci ma?

- Trag la limbi!

- Dar tu stii ca nu e sanatos?

- Ba da, dar nu trag in piept!

Un tip mergea prin desert, si cum mergea el asa da peste un tip care statea cu p**a la soare si-l intreaba:

- Ce faci omule aici?

- Da’ia ma uit sa vad cat e ceasul(ca la greci).

Pleaca mai departe si ratacindu-se intr-un tarziu, se intalneste cu omul nostru care acum isi facea laba, si

nedumerit il intraba:

- Ba prima data am inteles ca te uitai sa vezi cat e ceasul, da’ acuma ce mai faci?

- Da’ ia imi trag ceasul.

Intr-un bar la o masa stateau doi tineri.

La un moment dat un tip mai in varsta se apropie de masa lor si zice catre unul dintre tineri:

- Ba, io am f***t-o in cur pe mata!

Tanarul zice:

- Mai omule, du-te si veziti de treaba.

Omul se duce mai trage un pahar si iara’ vine, si-i spune tanarului:

- Ba, io am f***t-o pe mata, ba!

Tanarul ii spune:

- Du-te ma omule si veziti de treaba ta, si da-mi pace!

Omul se duce mai bea cateva pahare, si pe urma se intoarce la tanar si-i spune:

- Auzi ba, io i-am dat m**e lu’ mata!!!

Tanarul enervat se ridica de la masa si-i zice:

- Hai sa mergem acasa, ca iar te-ai imbatat, mai tata!!!

Intr-o zi, Gigel isi prinde parintii facand dragoste.

- Tata ce faci?

- Pai stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate o umflu putin, sa nu se inece.

- Curios…si nenea postasu’ a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa.

La un concurs:

- Cine are p***a cea mai larga?

3 femei:

O englezoaica o romanca si o frantuzoaica.

Pun pe masa un mar.

Frantuzoaica:

- Shuuup uite masa nu e maru’.

Englezoaica:

- Shuup uite masa nu e maru’.

Romanca:

- Shuup uite maru’ nu e masa.

Visinile excita.

- De ce?

Ia desparte cuvantul si vezi ce iese:

- Vii si ne … f***m?

Unui om i se fura mereu casetofonul din masina.

Prima zi gaseste masina sparta, a doua zi la fel, a treia zi la fel, pana ce intr-o zi se hotaraste sa puna un

afis pe care scrie:

- “NU MAI SPARGETI GEAMUL DE LA MASINA DEOARECE NU MAI AM CASETOFON”.

A doua zi nu mai gaseste deloc masina in parcare.

In schimb, gaseste un afis pe care scrie:

- “NU-I NIMIC II PUNEM NOI”.

Doi homosexuali intr-un avion, cursa Paris-Hong Kong.

Unul dintre ei zice:

- Hai sa ti-o pun!

Stai ma, cuminte, nu vezi cata lume-i aici?

Ce lume, zice celalalt, tu nu vezi, nu se uita nimeni, nici n-o sa bage de seama.

Ia cere un chibrit, si-ai sa vezi!

Cere asta un chibrit, nimic. Bine, hai s-o punem.

Ajung ei aproape de Hong-Kong, spre dimineata, se duce unul din tipi la wc.

In wc, un tip cu mina la falca.

- Ce faci domnule, aici?

Ma doare maseaua de mor.

Si, nu puteai sa ceri un algocalmin, ceva. Am incercat.

- Cum, domnule, stewardesa, cineva, din 200 de oameni, n-avea unul o pastila?

Poate, da’ a indraznit unul mai devreme sa ceara un chibrit si ce p**a luat in fund!

3 tipi merg prin desert, aproape morti.

Dau de o manastire de maici.

Stareta:

- “Nu intrati daca nu va taiem p**a. Aici e o manastire respectabila”

Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da’ stareta nimic.

Pana la urma sunt de acord.

Intra primul:

- Au..au..au..au..au..au…..moare.

Intra al doilea:

- Auuuu-si moare.

Merge al treilea si zice:

- Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.

- Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu

satarul.

- Bine..eu sunt vanzator de inghetata, s******i-o pana se topeste.

O tipa a dat un anunt la matrimoniale:

- “Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat”.

Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa.

Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta isi incepe pledoaria:

- Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.

- N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.

- Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?

- Pai cu ce crezi ca am sunat?

Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.

Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:

- Baiazide!!

- Ce e ba?? spune Baiazid.

- M**e ba!!

Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.

A doua zi la fel.

In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:

- Stefanee!!

- Ce vrei ba?? raspunde Stefan.

- M**e ba!!

- Vine acum!

181) [3295] Doru

Un baiat isi invita prietena sa ia cina la el acasa si ca totul sa decurga cum doreste el isi cumpara un

papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui sa va aseza pe canapea sa spuna:

- ‘F**e-o ma, f**e-o ma’.

Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar in locul ei apare bunica ei care o scuza pe tipa, ea fiind

plecata din oras.

Fiind amabil baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el.

Dupa cina batrana se aseaza pe canapea iar papagalul incepu:

- ‘F**e-o ma, f**e-o ma ‘.

Atunci, rusinat de intorsatura situatiei tipul se duse nervos la papagal ii trage o laba sa taca.

Peste cateva zile o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza iar dupa cina cand fata se

aseza pe canapea baiatul tot astepta ca papagalul sa spuna ceea ce il invatase.

Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna se duse la el si il intreba:

- Ce ai ma de nu spui ce te-am invatat?

Papagalul raspunse:

- Laba mi-ai dat,laba sa faci!

182) [11931] Matei

Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.

Unu’ cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat degetul mic.

Intra in antecamera si ala cu brandu’ zice:

- Ba baieti io primu’ ca-s tata-l vostru la sule.

Intra asta se aude slab:

- Aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute. Isi aprinde o tigare si zice:

- I-am rupt p***a.

Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare:

- Aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min.

Isi aprinde o tigare si zice:

- I-am rupt c**u.

Intra si mezinu’ ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator:

- Aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute.

Iese, isi aprinde o tigare si zice:

- I-am rupt un picior…

In WC-ul unui restaurant se aud urlete, injuraturi, zgomote ciudate.

Ospatarii, crezand ce se bat unii, intra in cabina respectiva.

Acolo, unu statea cu p**a in mana si urla la ea:

- Aseara n-ai vrut sa te scoli si acum nu ma lasi sa ma p*s?!

185) [3328] Aberu’

Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta.

In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.

Bate la prima.

- Ocupat!

Bate la a doua.

- Ocupat!

Bate la a treia.

- Intra!

- De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta?

- Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.

- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului.

Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune:

- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.

Se uita sub pat:

- Aicea nu este!

Se uita in baie:

- Aicea nu este!

Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:

- Aicea nu este!

- Stiti de ce barbatii nu au ciclu??

Pentru ca Adam nu a avut ciclu.

- Stiti de ce?

- Sa nu faca Eva rosu’n gat!!!

I:- De ce se tine un pedofil cand se fute?

R:- De ghiozdan!!!

Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant.

Ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe

aceea.

Individul este de acord si accepta transplantul.

Dupa efectuarea transplantului dr. il cheama la control.

Dupa 3 saptamani mergand individul la control dr. se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii

zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani.

Dupa alte 3 saptamani mergand la control dr. vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care

ii zice pacientului: - Bine mai nenorocitule eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?

- Domn dr. sunt multumit de mana dar este o problema.

Cand merg la WC dimineata sa ma pis nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara.

Era ziua soacrei unui vanator.

Acesta vine cu o pereche de cercei intr-o mana si cu o pusca in alta.

Vazand aceasta soacra il intreaba ce face cu pusca.

Acesta i-i raspunde:

- Dar nu trebuie sa-ti fac si gauri in ureche?

Un om se duce sa cumpere paine si vanzatorul il intreaba de cand vrea:

- De azi, de ieri sau de alaltaieri?

Omul spune ca de azi ca e cea mai proaspata.

- Atunci veniti poimaine!

Doua colege Maria si Lenuta se duc impreuna la servici in fiecare zi.

Maria cand este cald afara se imbraca subtire, cand este frig se imbraca gros, Lenuta numai invers.

- Mario ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara, ca eu ma uit la meteo si mint astia de ingheata

apele.

Cand te trezesti dimineata trebuie sa te uiti la barbat:

- Daca este pe stanga este urat afara, daca este pe dreapta este frumos afara.

- Dar daca nu este nici pe stanga nici pe dreapta cum este afara?

- Aia nu este vreme de plecat din casa.

I:- De ce nu prea vezi barbati vanzand paine in brutarii?

R:- Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e “moale” sau “tare” (painea, bineinteles)!

Telefonul doctorului.

- E adevarat ca p***a e dulce?

- Da !

- Dar cine intreaba?

- Un grup de diabetici!!!

I: Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei?

R: Penisul.

- Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.

- Cum asa?

Simplu:

- Daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!

Balada mesterului Manole:

- Pe Arges in jos sub un mal misto, purtand gsm si zicand alo, venea Manole mancand fasole.

Ana:

- Manole! Manole!

- Iar manca-si fasole?

- Doamne ma-invnuieste si ma pedepseste…ca daca mancam…si ma slobozeam, muntii netezeam,

Argesu-l secam, si iar Hieroshima zicea:

- Ntz, toata stima!

Insa Voda nu credea:

- De unde-am simtit un miros cumplit? Nasu-mi sangera, paru-mi cadea, ochii imi plesneau oasele-mi

trosneau, nu stii tu cumva de unde venea ast miros cumplit?

- Poate-am ragait.

Doua fire de nisip “zburau” deasupra Saharei.

La un moment dat una dintre ele ii spune celeilalte:

- Ce facem soro, coboram?

La care a doua:

- Esti nebuna, in aglomeratia asta!!!

Q:- Care femei sunt cele mai fidele?

- Blondele?

- Brunetele?

- Roscatele?

A:- Caruntele!

Q:- De ce femeile au organele genitale in interior?

A:- Pentru ca sunt atrase de vidul din cap.

Un tip se duce la doctor.

Tipul: Doctore sunt impotent.

- Ce sa fac?

Dr: Am o metoda moderna:

- Trebuie sa bei lapte de mama.

Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si…nimic.

Se duce iarasi la doctor:

Tipul: Doctore am baut si nimic!!

Dr: Pai cum ai facut?

Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!

Dr: Nu e bine!

- Trebuie sa-l bei direct de la sursa!

Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge….

La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:

- Nu doriti sa va dau si altceva in afara de lapte?

Tipul: Daca s-ar putea…o chifla…

Un tip loveste Mertanu’ unei prostituate care se ia de el:

- D-ai sti cata M**E am luat ca sa-mi iau masina asta!

- Da’ sa vezi cata M**E o sa iei ca s-o repari !

Q:- Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza?

Il aduce pana la usa si apoi ii spune:

A:- “Dute-n p***a matii”!

Ion:- Marine te-a prins ma vreodata cineva facand laba dupa usa de la baie?

Marin:- Io ma, nu m-a prins ma cum dracu sa ma prinda. Ion:- Vezi ma ce loc sigur e.!

In timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturitza.

Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor.

O cioara-l intreaba:

- Ce faci vulturule?

- Zbor cum vrea p**a mea!

Era odata dracu si dorea sa faca sex cu o femeie virgina.

Isi trimise un subaltern sa ii aduca.

Zis si facut.

Umbla sclavu si umbla si nu dadu de nimic.

Pana la urma intreba un om:

- Ba bulangiule zi unde sa gasesc o femeie virgina.

- A…acolo sus in varful muntelui.

- Bine hai besi.

Intr-un tarziu gasi in varful muntelui o baba intradevar virgina

si de atunci a ramas vorba sa nu ramai virgina ca te ia dracu.

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa

un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc.

Se tot uita, se tot uita…

La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba:

- Ce-i mosule, n-ai mai vazut?

- Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?

- Ba da.

- Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal. - Si ma tot intreb, oare nu esti tu

baiatul meu?

Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:

- Vrei sa jucam Magic?

- Ce-i ala?

- Mergem la mine acasa, ne f***m si dupa aia dispari.

Q:- De ce pute p***a a peste?

A:- Sa-i vina p**i sa vomite pe ea.

Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.

Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc.

Atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos

intrebandu-l:

- Simti degetul meu in fundul tau?

- Da! raspunse fanul.

- Uite…..fara maini! adauga magicianul.

Unul intr-un bar o agata pe una.

Se duce la ea acasa si dupa ce o f**e salbatic toata noaptea, asa mai spre dimineata se ridica prin pat si

incepe sa se uite prin camera.

Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:

- Cine e asta, sotul tau?

- Vai draga, stai linistit!

- Atunci e fratele tau?

- Nu te preocupa, sunt singura la parinti.

- Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?

- Sunt eu draga, inainte de operatie!

Era odata un spermatozoid batran si intelept, trecut prin multe.

De fiecare data cand trebuiau sa alerge la tinta, ii intrecea pe toti.

Intr-o zi, un spermatozoid ciumeg, nedumerit, se duce sa ceara sfatul batranului:

- Cum faci tu mai mosule de ajungi mereu primul.

-Pai sa vezi..Cand se da startul, incepi sa alergi.

- Si?

- Si alergi cat poti tu, dai din codita ,dai din maini, repede, repede, si o sa vezi ca ajungi primul.

- Bine mosule, mersi.

A doua zi, cei doi se reintalnesc.

Spematozoidul cel mic era tot in ghips, lovit, cu gatul rupt, de abia mai putea sa vorbeasca.

- Ce-i cu tine tinere?

- Ce-ai patit de ai ajuns in halul asta?

Nu mi-ai ascultat sfatul

- Bbbba da mossssulle, asscultat.

- Pai si?

- Sssi…si am innotat, m-am impins, am facut tot ce am putttut…si cand sa vad si eu capatul tunelului…nu

mai stiuuu…am plonjat in gol si m-am trezit dat cu capu’ de pereti..

La Oficiul Stari Civile au venit de la Tv sa faca un reportaj despre cine se insoara si de ce.

Primii iesiti au spus ca din dragoste, alti din interes iar ultimul cuplu (un tip mare cu o dansa mica si

slaba) a raspuns ca nu din dragoste si nici din alt motiv.

Lui i s-a spus ca toate femeile sunt acelasi rahat asa ca l-am luat pe cel mai mic!

Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.

Vanzatorul:

- “Tatal tau este acasa”?

Johnny:

- “Da”.

Vanzatorul:

- “Pot sa-l vad”?

Johnny:

- “Nu, este la dus”.

Vanzatorul:

-”Dar mama ta este acasa”?

Johnny:

- “Mda”.

Vanzatorul:

- “Atunci pot sa o vad”?

Johnny:

- “Nu. Si ea este la dus”.

Vanzatorul:

- “Crezi ca vor iesi curand?”

Johnny:

- “Nu”.

Vanzatorul:

- “De ce crezi asta”?

Johnny:

- “Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue”.

Q:- De ce nu poate avea un barbat incredere intr-o femeie?

A:- Cum poti avea incredere in cineva care sangereaza 7 zile in fiecare luna si nu moare??

Cica era o printesa cam curvulita, dar ea isi gasi pana la urma un print misto.

Se facu nunta si in noaptea nuntii printul catre printesa:

- Draga mea sunt dispus sa uit de f********e tale din trecut si ca sa-ti salvez onorea uite eu ma tai la deget

si las sa curga sange pe cearceaf.

Totul a decurs bine poporul a fost prostit, etc.

Peste un an, la aniversarea nuntii, noaptea, printesa catre print:

- Iubitul meu, pentru ca acu’un an mi-ai salvat onoarea, acum ti-o voi salva si eu.

Si printesa fleosc isi sufla mucii si ii tranti pe cearsaf!

Q:- De ce au femeile coapsele calde?

A:- Sa nu faca barbatii otita!

Intr-un bar vine un tip.

Cum intra le zice la toti:

- Ma cac pa voi in afara de cel din colt.

A doua zi face la fel.

A treia zi la fel.

Cand vine a patra zi toti alertati:

- Da pe cel din colt de ce nu te caci.

La care individul zice:

- Cu ala ma sterg la cur.

Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!

Si i se scoala mosului!

- Ba! Daca o fut pe asta ma bate Dumnezeu!

- Daca nu, nu mai pot iesi pe horn!

Era o data o familie care si-au luat o casa si sau tot gandit cum sa ii puna numele si iau pus numele

chiloti.

Dupa aia si-au luat si o catelusa si iau pus numele puta.

Cand au venit vecinii pe la ei leau spus:

- Intrati in chiloti ca puta nu musca.

O musca ametita se izbeste de un tantar.

La care musca il intreba:

- Ce faci mai?

Tantarul sa-i raspunda pe plac ii spune:

- Mut fuste!

Niste femei se duc la o casa de Randez-vouz sa se reguleze. Pe usa la prima camera era afisat “Francez-

10cm”, asa ca intra ele si ies dupa 1 ora barfind cat de bine se simteau. Usa celei de-a doua camere

spunea “Neamt-20cm”, asa ca intra si dupa doua ore femeile ies satisfacute din cale afara. Indreptanduse

catre a treia usa ele zaresc semnul ce spunea “Roman-30cm” asa ca ele intra nesatule aticipand.

Trece o zi, trec doua, o saptamana, si femeile numai ieseau. Intr-un tarziu propietarul casei cheama

salvarea si le scoate pe targa sa le duca la spital. In drum spre salvare una din ele spune in dureri “Nu

scria diametrul pe usa”

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra iar daca nu la soare.

Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le f….

Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:

-Marie, unde stau oile la soare sau la umbra?

-La soare.

Le uraca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare.

Gheorghe le uraca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?

-Marie unde is oile?

-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.

Stiti care este asemanarea intre o fata virgina si o broasca?

Raspuns: Amandoua trebuie descuiate.

Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il intreaba pe cel slab:

- Ce e mai cu tine, asa slab si amarit?

-Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc niciodata ca lumea.Da tu

cum faci de esti asa gras si frumos?

-Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras.

-Cum ai facut sa ajungi acolo?

-Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze si hop ajungi la locul

cu pricina.

Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai slab:

-Ce ai facut mai amaritule?

-Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata, nu stiu cum, m-am trezit

iar pe mustata motociclistului…

Amanda Lyr (pentru necunoscatori, aceasta femeie este o cantareata cu o voce foarte impunatoare

de barbat)

Vin reporterii de la diferite posturi de radio si televiziune si o intreaba:

Reporterii:-Este adevarat ce spun unii ca dvs. ati fi barbat?

Amanda :-E….zvonuri da-i in pula mea.

Ion,om de insurat shi nu se shtie intr-ale sexului.Ce se gandeshte maica-sa:ce-ar fii sa-l duc la Marie,ca

pentru ceva bani,mi-l invatza ea?Vorbeshte maica-sa cu Marie de dimineatza shi se hotarasc ca Ion sa

vina la Marie pe inserat.Pentru treaba asta,Marie ishi ashterne patul cu un tzol(patura)de blana de

miel.Pe inserat apare Ion.Marie il ia tare:No,Ioane,dezbraca-te!

Ion:Vai de mine!Cum sa ma dezbrac?

M:Hai ma Ioane!Cum vrei sa facem treaba?

I:Numa’ daca stingi lumina!…

Stinge Marie lumina,se dezbraca Ion,shi in drum spre pat se impiedica de un scaun,cade cu nasu in

blana de miel de pe pat shi se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi..a!…

M:Hai incoa’ ,Ioane,ca nu-i acolo gaura!

Intinzandu-se inspre Marie,Ion iar simte blana de miel shi se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi…a!…

Marie enervata:Hai ma Ioane incoa’,ca nu-i acolo gaura!

Ion shi el nervos:Lasa-ma tu Marie in pace,ca in atata pi..a,imi fac gaura unde imi place!

Se intalneshte leul cu cimpanzeul,shi il vede slab shi necajit…

L:ce-ai patzit ,cimpanzeule?

C:Ce sa patzesc?Mi-a murit nevasta,shi scum nu are cine sa aiba grija de mine!…

LPai,ia-ti shi tu,alta!

Pana la urma, se insoara cimpanzeul cu girafa.Dupa un timp,iar se intalneshte leul cu el.Il gaseshte shi

mai slab ca prima data.

L:Ce-ai patzit?

C:Cum sa nu slabeshti?Fugi sus,pupa;fugi jos,f…;Nu mai pot!

L:Las’ ca gaseshti tu o solutzie.

Dupa o periada iar se inalnesc cei doi.De data asta cimpanzeul era gras…

L:mai,da o duci bine,nu gluma?Ce s-a intamplat?

C:Am gasit solutzia:Unde pup,acolo shi f..t,sau unde f..t,acolo shi pup.

Un barbat intra seara in parc la plimbare

la un moment dat ajunge langa o banca pe

care statea un barbat.

Acesta incearca sa-l opreasca si sa-i faca propuneri indecente

speriat acesta fuge mai departe.

Pe alta banca gaseste 2 barbatzi care la fel ii fac avansuri

fuge si da peste o banca cu 3 barbatzi cu aceleasi ganduri perverse

indignat la culme iese din parc si vede un politzist,pe care il opreste.

Domnule politzist sa stitzi ca in acest parc de homosexuali

va rog sa facetzi ceva

Politistul raspunde:

-Paracioasa mica ce esti!

Un sot isi supecteaza nevasta ca il inseala;dar el se gandeste cum sa faca sa o prinda.Gaseste el o solutie,sa cumpere un papagal.Se duce el la un magazin de animale,dar acolo nu mai era decat un papagal fara picioare,dar pana la urma il cumpara.Ajunge omu` acasa,il instruieste pe papagal ce si cum si a 2 zi pleaca omul la servici.Cand vine acasa il intreaba pe papagal ce s-a intamplat,papagalul ii raspunde ca pe la ora 10 a venit instalatorul,a inceput sa o sarute pe nevasta-sa,sa o dezbrace,sa o mangaie.Si,intreaba omu` mai departe ce s-a intamplat.Pai nu am mai vazut ca m-i sa sculat p..a!!!

Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern…este invitat sa aleaga intre partea cu oameni”normali” si

partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui…student am fost toata viata,ma duc la oameni “normali”.in prima

zi distractie la greu,femei,bautura alcool…beton .Dar dupa chef diavolul responsabil cu palierul oameni

normali ,le batea un cui in pula.Rezista o zi ,rezista doua dar la un moment dat se supara si cere sa fie

mutat la palierul studenti.in prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec

sase,apare diavolul responsabil cu o lada de cuie…baieti a venit sesiunea!

-Domnule doctor, ma doare fofoloanca!

-Nu stiu la ce-i zicetzi dvs fofoloanca dar va sfatuiesc ca atunci cand mai mergeti cu bicicleta sa puneti si

sausa!

Se pregãtea un bal mascat si Bulã e trimis de tatãl sãu sã îi aducã un costum ca a lui Adam. Ajunge Bulã la

magazin si îi cere vânzãtorului o frunzã. Se întoarce cu o frunzã de cires si tatãl sãu îi spune cã este prea

micã,sã se ducã sã ia alta. Bulã se intoarce cu una de fag, care se dovedi la rândul ei prea micã.Se întoarce

cu una de brusture, la fel. Merge iar la magazin si vânzãtorul se enerveazã si îi spune: du-te la tatãl tãu si

spunei sã îsi bage p*** in gurã sã îsi dea ouãle dupã cap si sã se prefacã cã e scafandru!

Un roman, un francez shi un englez in vizita la New York…

In fatza statuii Libertatzii:

Francezul:Oh c’est merveileuse ,c’est magnifique!

Englezul:it’s wonderfull,masterpiece!

Romanul:Mama sa-mi bag p***!!!

239) [12709] |SantaK|

Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus:

-Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim…..eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de

autobuz.

-He he he….tu o duci bine….eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac.

Jurnalul fetelor

Noi, fetele democrate

Desculte si dezbracate

Vom lupta cu cracii goii

Noi vrem P.,nu razboi..

Vom lupta fara chiloti

Sa ne vada pizda toti

Ca-n razboaiele trecute

Am ramas si nefutute.

Si vom cere neaparat

Mila de la sindicat

Ca cei cu p*** mare

Sa ne ia la concentrare.

Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop.

Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 5 $.

Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron:

- Ce scrie pe afisu ala bai?

- Pai ce, nu stii sa citesti?

- Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?

- Daca dau banii aiurea?

- Pai ai 5 $ la tine?

- Da.

- Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca nu ti-a placut iti dau banii inapoi.

Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui.

Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.

- Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?

- Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

Care este diferenta dintro blonda si un carucior de cumparaturi:

-Pe amindoua le impingi cu o moneda.

Intrebare:care este antidotul la viagra?

Raspuns:Cocolino-o face moale si pufoasa!

La un curs de biologie un profesor vorbeste despre continutul bogat in glucoza al spermei. O blonda se ridica si intreaba de ce nu are gustul dulce, moment in care colegii incep si rad cu pofta. Profesorul ii raspunde ca papilele gustative care simt gustul dulce sunt pe varful limbii.

Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pizda soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.

- Tu Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pizda.

- Ho mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

Se spune ca pizda femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar , un instalator si un blanar . Acum insa

apare o itrebare …care a facut-o mai bine?

Blanarul nu a reusit prea bine , pentru ca ii pica parul .

Instalatorul a cam esuat si el , pentru ca picura .

Cel mai bine a reusit tamplarul , pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii .

Era o dat o portocala si o p..a.Fiecar isi povestea pataniile.

-Stii ce e mai rau la noi ,intreba portocala

Intai ne cojesc, apoi ne taie felii si ne mananca.

-Noua ne pun o punga in cap, apoi ne baga intr-o camera stramta si intunecoasa si ne dau cu capul de

toti peretii pana ne umflam la maxim si incepem sa varsam !

Un hot si un homoxesual morti, mai primesc inca o sansa de la D-zeu cu conditia ca fiecare sa se lase de

vechile obiceiuri.Mergand ei asa pe strada, hotul vede un pormoneu pe jos si ii spune poponarului: daca il

iau mi-e frica sa nu ma D-zeu inapoi! Da dar gandeste-te si la mine! Pai de ce? Daca te apleci murim

amandoi!!??

Un tip trece printr-un parc de hmosexuali. Il acosteaza un grup de homosexuali, iar unul dintre ei ii spune:

Hai, zi repede, cu alifie sau fara alifie?

Hai d-le, lasa-ma in pace, ma grabesc.

D-le, zi odata, cu alifie sau fara alifie?

D-le, te rog, nu ma intereseaza, am familie, am copii..

D-le, de aici nu scapi, zi odata ca-mi pierd rabdarea:cu alifie sau fara alifie?

Tipul, sovaind:…cu alifie….

Alifieeee, vino-ncoa´!

Un miner disponibilizat s-a hotarat sa isi dechida o afacere.

S-a mutat la tara si si-a deschis o ferma.

Si-a cumparat 100 de pui dupa aia inca 100 si tot asa.

Dupa o luna isi spuse:

- Ma nu am nici un pui.

- Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul.

Un vampir, noaptea, in cautare de sange nimereste intr-o camera de hotel, unde doi tineri casatoriti isi

faceau “datoria”.

Atunci vampirul incepe sa strige:

- AHAAA! Am venit sa sug sange!

Iar ea raspunde:

- Imi pare rau, mergi cu un etaj mai sus, aici se suge p**a!

Tatal merge cu fiul in piata.

Fiul ii zice:

- Tata, ia-mi si mie o felie de pepene!

Mie pofta mare.

- Lasa fiule ca-ti trece.

- Hai tata, te rog!

Cu greu tatal ii cumpara o feliuta de pepene subtire de vedeai prin ea.

Dupa 10 ani, din nou tatal iese cu fiul in oras:

- Tata, ia-mi si mie o bere, te rog!

Dar fiule, esti prost!

- Dupa pepene vrei bere?

Adam il intreaba pe Dumnezeu:

- De ce ai facut femeia asa frumoasa?

- Ca s-o poti iubi, zice Dumnezeu.

- Si de ce ai facut-o asa de proasta?

- Ca sa te poata iubi!

Intr-o celula trei detinuti:

Cel mai solid spune:

- Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg.

Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!

Cel mijlociu spune:

- Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!

Cel mai pirpiriu spune si el:

- Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.

Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:

- Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tata, veti s**e pe rand din ea.

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.

Seful lor le spune:

- Baieti uite cum facem.

Voi o luati pe partea stanga, voi pe partea dreapta, iar restul vin in spatele meu in centru.

Zis si facut.

Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:

- Stoooooop!

- Ce-i sefu’, ce-i?

- Am fost dati in gat!

Doi scheleti se intalnesc in cimitir si incep sa converseze de intrarea lor in nefiinta unul de frig si unul de ris.

Cel cu risu:

- Am fost la amanta si cand era lumea mai draga a venit barbat-sau, iar nevasta ia pus cosul de gunoi in brate ca sa-l duca.

Intre timp eu am plecat cand am ajuns acasa bat la usa iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.

Siind ce s-a intamplat dincolo am dat buzna in casa si am inceput sa caut si nimic.

Am inceput sa rad si am murit.

Cel cu frigul:

Ba daca, cautai bine in frigider nu murea nici unul din noi pentru ca eu eram in frigider.

- Ha, ha, ha.

Seara in pat!

El: - Auzi, hai sa…

Ea: - Lasa-ma sunt obosita! Si ii intoarce spatele

Dupa un minut!

El: - Auzi!

Ea: - Ce mai vrei, nu pot, maine ma duc la medic si vreau sa fiu curata!

Dupa un minut!

El: - Auzi, la dentist tot maine te duci?

El si ea faceau dragoste.

El o saruta lung, apasat, languros pe buze.

Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii.

Doua prieteni la coafor:

- Draga sa vezi ce am patit ieri:

- Cand ma intorceam de la piata, un tip in spatele meu.

Ajung in fata blocului tipul in spatele meu.

Intru in lift el dupa mine, ies din lift iese si el dupa mine, ajung in fata apartamentului el in spatele meu,

intru intra si el si fara sa spuna nimic ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage.

- Si tu ce ai zis?

- E…daca el na zis nimic eu ce sa zic?

- Vrei sa ti-o pun?

- Da, sa ridic fusta?

- Este suficient sa-ti scoti guma din gura!

La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:

- Nu misca nimeni.

Acesta este un jaf armat.

Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.

Tipul se duce la o caserita si ii spune:

- Doamna o sa te impusc.

Tipa speriata il roaga:

- Domnule, va rog nu!

Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.

Tipul spune:

- Da?

Chiar faci orice ca sa nu te impusc?

Atunci fa-mi repede un sex oral.

Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate.

Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:

- Ai vazut nevasta ca se poate?

Erai tare revoltata acasa.

Se intalnesc pe strada doi prieteni.

Unul din ei i se confeseaza celuilalt:

- Stii…am fost aseara la curve!

- Ei si?

- A intrebat ma-ta de tine!

Se intalnesc doi surzi.

Unul dintre ei ducea pe umar o undita.

Celalalt intreaba:

- Te duci la pescuit?

Nu, ma duc la pescuit.

- Scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit.

Un pusti suna la familia Buca.

- Alo, familia Buca?

- Da.

- D-nul Buca este?

- Da, la telefon.

- Dar d-na Buca, este?

- Este si dansa.

- Inseamna ca tot CURUL e acasa!

Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il

ia pe receptioner de git si-i spune:

- Vreau sa te iau de barbat.

Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei,dar totusi il

are pe nea Gica gradinarul.

Singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.

Doamna in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei.

Urca nea Gica in camera si cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus.

Zis si facut.

Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.

Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta, la care ea spune:

- La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele.

Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.

Ea disperata ii spune:

- Ce faci omule? la care el:

- Pai cand mi so scula mie p**a trece moda la hainele astea.

- Care este difewrenta dintre un om si un urs?

- Ursul are laba dar omul trebuie sa o faca!

Scufita Rosie de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin padure hotareste sa faca autostopul.

Opreste o masina si din vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un post de radio local.

- Stii astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-asi face o dedicatie.

- Stii nu este chiar asa de simplu.

- Te rog fac orice.

- Ok, spuse acesta desfacandu-se la slit.

- Cum asa in masina?

- Dar ce are?

- Ok, si aplecandu-se, “De la Scufita Rosie pentru Bunicuta”.

Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani.

In noaptea nuntii, mosul se dezbraca si se baga in pat.

Fata ezita sa se dezbrace.

Atunci mosul o intreaba:

- Ce s-a intamplat mai, de ce nu te dezbraci?

Fata ii raspunde:

- Stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut parul acolo jos.

Mosul ii spuse atunci:

- Lasa fato, ca pina mi se scoala mie iti creste si tie parul!

- Nuti, vrei sa facem dragoste?

- Vai, dar eu niciodata n-am…

- Vrei sa spui ca nu te-ai culcat pana acuma cu nici un barbat?

- Vreau sa spun ca n-am avut niciodata nimic impotriva.

I: - De ce actul masturbarii la femei e mai avansat tehnologic decat la barbati?

R: - Ptr. ca la barbati e manual si la femei digital!

Sotul:

- La ce-ti mai pui sutienul ala?

Si asa nu ai ce sa bagi in el!

Sotia:

- Si tu porti chiloti, nu?!

I: - De ce isi pune un barbat prost gheata in prezervativ?

R: - Sa dea inapoi umflatura!

Asemanarea intre barbati si locurile de parcare:

- Cei buni sunt intotdeauna ocupati, iar ce ramane sunt fie handicapati fie o au prea mica!

Asemanarea intre un barbat si economia:

- Parul e in recensiune, stomacul e o victima a inflatiei, iar amandoua la un loc provoaca o mare depresie!

Intrebare:

- de ce isi “boteaza” barbatii penisurile?

Raspuns:

- Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

Asemanarea intre barbati si o ninsoare:

- Nu stii niciodata cand vine, cati centimetrii are si cat il tine!

I: - De ce le place barbatilor sa se masturbeze?

R: - Fac sex cu cineva care le place!

Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta mergind vioaie si vesela spre bunicuta.

La un moment dat o voce groasa si cam infundata din tufis:

- Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in cosulet?

- Ia, niste placinta de mere pentru bunicuta, ca-i bolnava.

Vocea, cu rasuflarea intretaiata:

- Bine, bine, si-altceva?

- Pai, niste dulceata de mure, facuta de mine.

Vocea geme dureros:

- Lasa, lasa, si-altceva ce mai ai?

- Aoleu, nu mai am nimic adica ar mai fi niste servetele de hirtie.

Vocea pitigaiata si scremuta.

- Lasa servetelele si cara-te.

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.

- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dvs. pentru o viata lunga si

fericita?

- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai

mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.

- Nemaipomenit, dar cati ani aveti?

- Douazeci si sase.

Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreaba diriga:

- Voi unde vreti sa dati?

Raspunsul veni fulgerator:

- La buci!

Un tip si-o tipa, in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii

deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide, in usa era tipul cu hainele in brate.

Tipul:

- “Ma nevasta da’ stresati mai suntem”.

I: - De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?

R: - Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!

Un barman isi intreaba clientul:

- Paharul dvs e gol, sa va mai dau unul?

- Ma prostule, pentru ce imi dai doua pahare goale?

Sot si sotie pentru prima data la golf.

Angajeaza un instructor care sa le arate ce si cum.

Instructorul, il ia mai intai pe sot.

Vede cam ce poate, apoi il invata:

- Uitati, asezati-va asa cu picioarele departate iar crosa o tineti cu cele doua maini ca si cum a-ti tine sanii

sotiei dvs.

Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediaza la cateva sute de metri.

- Excelent, zice instructorul.

Pentru azi e destul cu dvs, acum s-o vedem si pe doamna.

- Doamna, fiti putin atenta.

Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dvs. de penis.

Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.

- Foarte bine pentru inceput, zice instructorul.

Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.

El: Pe tine cum te cheama?

Ea: Prietenele imi spun Virginica.

El: Mie prietenele imi spun Dizvirginel.

I: - Care e diferenta dintre soc si placere?

R: - Placerea e pe moment socul vine dupa 9 luni.